VTIPY





Mám kamaráda,  kterej pokladá lino. Jednou  byl dělat nějakým

zazobancům  celej velikej  barák, mraky  čtverečních metrů...

Konečně po  několikahodinové unavné práci  dodělal podlahu ve

vstupní  hale,  otřel  si  čelo  a  že  si  konečně  může dát

cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho

zrak  spočinul uprostřed  místnosti, kde  se na  něj usmívala

taková   malá  vyboulenina.   "Sakra,  přece   to  už  nebudu

předělávat." Vzal tedy kladivo a  tak dlouho do cigaret bušil

až  byla podlaha  opět perfektně  rovná. Paní  domu se přišla

podívat  na výsledek,  pochválila práci,  zaplatila a povída:

"V  kuchyni na  lednici  jste  si nechal  cigarety, ........a

mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"



Leží chlap na kolejích, svázaný,  v ústech roubík. V dálce je

slyšet přijíždějící vlak. Kousek od  toho místa stojí žena se

dvěma dětmi a říká jim: "Tak děti, zamávejte tatínkovi, už mu

to jede."



Baví se dva chirurgové:

"To vám tak jednou operuju, a najednou koukám: já pitvám!"



Jeden  kněz  se  jednoho  dne  koukal  na  televizi  na pořad

o hypnóze.  Tak si  řekl, že   by mu  to mohlo  vynést slušné

peníze. Tak si  vzal zlaté hodinky a vyzkoušel  to na kázání,

rozhoupal je  a hromovým hlasem  prohlásil: "Dejte mi  sem 10

korun!  ".  Když  to  večer  počítal,  zjistil, že si vydělal

docela slušný peníze. Příští týden si  řekl o 20 korun a zase

je  dostal.  Tak  třetí  týden  rozhoupe  hodinky a přemýšlí,

o kolik  by si  tak řekl,  když zjistí,  že se  mu hodinky už

nehoupou: "Se  poserte! ",zabrble si  pod fousy. Ještě  týden

pak čistili kostel.



Ježíš  visí  na  kříži,  pod  ním  obrovský dav, okolo římští

setníci. Vtom  Ježíš začne volat:  "Petře, Petře!". Tak  Petr

vyrazí,  jde kolem  setníka a  ten mu  povídá: "Stůj, nebo ti

useknu ruku!" "Nemohu, volá mě  můj pán!" Tak mu usekne ruku,

Petr se  ve strašlivých bolestech  plazí dál. Postupně  potká

ještě tři  setníky, příjde o druhou  ruku a obě nohy.  Tak se

nakonec doplazí jako červ před Ježíše a z prachu povídá: "Tak

jsem  zde, Ježíši,  můj pane,  co jsi  chtěl?" Ježíš  shlédne

z kříže  a  povídá:  "Petře,  Petře...  odsud  je  vidět tvůj

dům..."



Baví se dvě babičky :

Víte že už chytili Fantomase ?

Ha HA Ha HA Ha HA



Farmář  se vrátí  z basy  kde strávil  pár let  za nějakou tu

šmelinu. Už je  to pár dní co zase  obšťastňuje svoji ženušku

a najde  v jejim  nočním stolku  tři sojová  zrníčka a obálku

s 24 dolary. I ptá se své  milované co to znamená. -Víš drahý

nebyla jsem Ti  zas tak docela věrná. Je  to přece jen dlouhá

doba co  jsi byl pryč. A  pokaždé když jsem Tě  podvedla dala

jsem jedno  zrníčko do šuplíku,  abych si pamatovala  co jsem

provedla. I farmář se přiznal ke svým občasným záletům... Ale

co ho zajímalo  byly ty peníze. -No... Víš  když stoupla cena

sóji na osm dolaru za busl tak jsem všechno prodala.



Vyletí  ožralej chlap  z  hospody,  na ulici  potká jeptišku,

kterou zmlátí a dodá :

"Myslel jsem, že vydržíš víc, BATMANE".



Jedou dva homosexuálové na kole a vezou velkou vázu. Najednou

se vyřítí auto, srazí je  a váza se samozřejmě rozbije. Řidič

vyleze a jeden z nich  spustí typickou "hošovskou" fistulí na

kolegu:  "Zavolej  policajty,  to  se  musí  sepsat." Chlapík

z auta říka: "Hele, nešlo by to nějak se domluvit, já vám dám

peníze a koupíte si novou."

Co takhle tisíc?"

"Nenene, běž pro ty policajty..."

"A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže..."

"Nenene..."

Chlápek se teda nasere a začne řvát:

"Buzeranti zasraný, polibte mi prdel!"

"Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat...."



Manžel  musí odjet  na  dlouhou  služební cestu  do zahraničí

a protože tuší, že ho manželka  podvádí, tak si najme gorilu,

aby mu ji  hlídala. Každej den telefonuje, nic  se neděje, až

jednou vytočí  číslo a gorilka povídá:  "Šéfe, šéfe, manželka

je  se  zahradníkem  v  posteli".  Chlap  se nasere a povídá:

"Hele, v  pracovně mám pušku, tak  ji vem a zastřel  je oba."

Tak stojí  u telefonu a slyší,  jak třísknou dveře a  ozve se

BUM, PRÁSK  a gorila povídá: "A  mám je teď hodit  do bazénu?

" "Do jakýho bazénu, já nemám bazén, je to číslo 234344?"



David sa neustále modlí k bohu:

- Panebože, dej aby sem vyhrál v loterii.

Takto to dodržuje každý den.

Až  po  dvaceti  rokách,  když  znovu  kleká  na  kolena, aby

přednesl svoji modlidbu, zhora zasvítí světlo a ozve se hlas:

- David, dej mi šanci, kup si konečně los!



"Tatí, co je to kamzík ?"

"Ále...taková blbá ryba."

"Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách."

"No tak vidíš, jak je ta ryba blbá."



Hodina fyziky:

"Tak studenti jak vidíte nic  nevidíte a proč nic nevidíte to

hned uvidíte"



Bača sedí před salaší, jdou okolo turisti a ptají se:

-Bačo, máš zincicu?

-Mám, ale nedám.

-Bačo, a máš oštepky?

-Mám, ale nedám.

-Bačo, a co mlíko, máš?

-Mám, ale nedám.

Turisti vidí, že z toho nic nebude, tak se seberou a scházejí

prudkým svahem do vsi. Když už jsou skoro dole, bača vyjde na

svah 100 metru nad nimi a zavolá:

-Vraťte sa, vraťte sa!

Turisti si řeknou - hele, bača si to rozmyslel, a nadšeně se

drásají asi hodinu svahem nahoru. Dolezou tam, bača sedí před

salaší a praví:

-Aj tvaroh mám, ale nedám.



Sesbíral







TWINSEN



DODATKY:

Lobin XXV.:Nejlepší vtip je stejně tenhle:

Jde Pepíček ke gynekologovi a říká mu:

"Pane doktore já bych chtěl bratříčka"

Doktor mu dá malou lahvičku s nějakými prášky.

"Ráno dej jeden prášek tatínkovi do kafe"

Pepíček jde  domů a přemýšlí,  co by se  stalo, kdyby mu  tam

nasypal všechny. Ráno to tak  udělá. Když jde příští týden ke

gynekologovi znovu a  ten se ho ptá, jak  to dopadlo, Pepíček

odpoví:

"Máma těhotná, ségra  těhotná, já si nesednu a  pes nemůže do

schodů."